Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:14 

Попробуем начать.

Дневник. Давно такого не было. Но почему бы и нет?
Немного о себе ? Я учусь на факультете Клинической психологии. Психотерапии. Наверное это важно.*смеется*.
Я решился вести этот дневник что бы неверное больше понять себя.

Сегодня у меня возник вопрос.
- Пять лет это много или мало? А три года? В первом случаи мне кажется что это О-очень мало с учетом некоторых событий. Не самых приятных, но и не катастрофичных. Во втором случаи мне кажется это огромное количество время. Так как эти три года мня изменили очень сильно. Но процесс еще не закончен и мне предстоит многое завершить.
Кончено человек читающий "это" не понимает, точнее - о чем идет речь, ведь это первая запись и все крайне размыто, но понимаю я и в это случаи "слава богу".

И так пять лет, это много? А три?
Я вспоминал себя три года назад. Честное слово если бы мне пришлось общаться с таким человеком каким был Я три года назад, наверное прибил бы. Хотя надежды были, точнее как говорят врачи "положительная динамика" была. Я не то что бы жалею о некоторых моментах, поступках, но если судить трезво можно было бы решить куда проще и продуктивнее, но тогда мне не хватало мозгов. Со всеми это бывает у кого то раньше у кого то позже. "Плохой результат, тоже результат, который приносит свой опыт."
Сейчас все стало как то спокойно , не смотря на своеобразную движуху. Я полностью изменил образ жизни.
Отказался от прошлого,чуть конкретнее: связи, шумные компании, работа, хобби все то, что в один период начало просто тормозить всякий процесс моего роста как личности, я просто потерял в итоге себя, а все что было оказалось пустым. Сейчас я занимаюсь тем что наверное является моим призванием, работа относительно спокойная и стабильная, друзья. Да их не много, не то что раньше ...но они верные, преданные, а самое важное честные. Хобби, да я начал заниматься исторической реконструкции, алебарды на бугуртах и щит с мечем на турнирах. Но я это делаю с колоссальным удовольствием. Однако для поддержания формы пришлось ввести дополнительные нагрузки в виде бокса. Но так я отдыхаю. Еще стрельба, но это для души. Успокаивает. И может немного веры. Да тут мне пришлось пересмотреть свои взгляды, вынужденно конечно, но результат... он дал многое. Другие взгляды, другое отношение. Спокойствие.
В остальном только продолжать работать над собой.
Как-то так...

00:59 

У каждого своя "вера".

Ночь. Товарищи по оружию решили устроить ежедневную дискуссию о "политике-религии-науке".
И сегодня я осознал, что похожу у меня просто недостаточно времени, что бы не просто участвовать там, но и хотя бы читать. Не спорю что иногда весьма интересные темы затрагиваем, и каждый старается блеснуть знаниями истории, науки, или политики. Но КАК? Как они умудряются там быть по 24 часа в сутки? О_О Хотя уже не раз поднимали разговор о том. "Трепаться мы все можем о том что нам мало платят, но вот работать явно не спешим." Вечное... Но не об этом.

Сегодняшняя мысль меня в чем то порадовала.

"Между иерархами церкви и преподавателями науки нет никакой разницы. Наука тоже религия. Только ты веришь, что она истинная, а другая нет. Так что спор чья вера сильнее не имеет значения."

За последнее время у меня сложилось своеобразное отношение к церкви. Раньше я ко всему так сказать "НЕ-естественному." То что как раз таки с точки зрения Науки я не мог найти объяснения и относился крайне скептично. Но сейчас... я больше начал понимать, что наука как раз таки слаба, особенно медицина. Медицина очень часто не выявляет болезнь тогда когда, еще можно помочь. Как правило она предоставляет варианты когда выхода нет. А вот немного другие методы, на практике показали и хорошие результаты, и то что все можно вовремя остановить, исправить, изменить. Однако это далеко не традиционная медицина, не наука. А как раз таки что то ближе к той самой "вере".

Кстати да, надо заняться своим здоровьем серьезнее. Уж очень я хочу через год выдать хорошие результаты на соревнованиях и не только.)

01:35 

Накануне...

Я влюблен в этот лук. Он прекрасен как дорогой ретро автомобиль. Черт, я тебя очень хочу. Но мне пока нужен новенький стегач. Точнее комплект целиком. Черт. А еще внести за второй шатер деньги. Но я так хочу этот лук. Работай-копи-трать на хобби.

В последнее время очень много трат. Непредвиденных. Я только вылечил своей собаки зубы. (Удалили 14 штук). Так и не прошло месяца, буквально неделя, у этого парня появилась новая проблема.
Нерадостно...
Ему 6 лет, это примерно на человеческие мерки 47 лет. Это не много. Малец очень активный, позавчера был, в хорошем настроении, игрался. Бегал на прогулке. А под конец этой самой прогулки потерял сознание. Я бежал как ненормальный в клинику, неся на руках этого "малыша". Я забыл про все травмы, что получил на кануне ~1.5 недели назад.
Просто бегом! У него было очень редкое сердцебиение. Сделали укол, по экспресс анализу ни каких проблем нет. Записались к кардиологу. Напугал друг на несколько лет вперед.
Утром пошли снова в вет-клинику делать "ЭКГ" и "УЗИ". С огромным трудом с этим трусом справились. Вроде взрослый мужик, но боится врачей как баба. В итоге у нас разрыв хорды. (одна из связок, что держит сердечный клапан) В результате еще два "претендента" на разрыв в ближайшие пару месяцев.Это - без лечения. Прописали парню пожизненный прием лекарств. И ни каких серьезных нагрузок и стресса. Твою ж ... учитывая что он О-очень активный, спрашивали про возможное успокоительное. Но хорошего нет, а валерьянка не поможет. Проще принимать хозяевам. Так хоть эффективнее.
М-да...Парень стал настолько крутым и взрослым, что от своей "взрослости" стал сердечником со своим пожизненным лекарством. Привет пустой кошелек.
Хотя если честно за этого дружка очень переживаю. Расстроен.

22:00 

Перестановка.

Сегодня мы решили посветить день перестановке. А точнее, убрать с кухни-столовой диван. С целью видоизменить интерьер. Изначально планировали разобрать диван, но ему лет 10 (выглядит он конечно на пять, хорошо сохранился, но все же.) Есть вероятность, что разобрать -разберем, а собрать в квартире что идет на сдачу уже не сможем, так как мог механизм рассохнуться. Окей, решили пойти другим путем, разгрузить шкафы в коридоре, что бы их сдвинуть. Тогда"диванище" пройдет везде без проблем, прямиком на выход. В итоге мы разобрали большую половину кухни. Разгрузив одну из стен. Еще куча шмотья вытащили из шкафов. Спрашивается "откуда столько хлама?" К двум подогнал Антон. Мы начали передвигать шкафы в сторону, освобождая проход. После приехал Иван. А теперь с мужиками проверяем на прочность силушку богатырскую. Вот точно, три богатыря, царица (ведь кто-то должен быть в нашей команде "головой" и ответственный за чистоту процесса) и барин в виде ах***шей собаки. Которая не понимает что твориться в доме. Мне он напомнил робот-пылесос. Который подвисает, из-за сбоя программы и не может нормально двигаться, когда в квартире происходит перестановка.
Вскоре мы завершили успешно поставленную задачу. Вернули шкафы на место. Правда товарищ Иван на этапе - заполнения шкафов и возвращении плафонов около шкафов на место - смылся.
В процессе уборки Антон нашел Вафельницу и мы замутили крутые "бельгильские" вафли. Объелись.
Немного фото по теме.


PS - Пес скучает по любимому дивану.
PSS - Я теперь к луку хочу еще "те" превосходные клинки. Господи, как я хочу этот богический лук. Как я хочу это превосходное стрелковое оружие.

21:20 

Ни о чем...

И так немного о прошедших днях.
Воскресение было тихим. Увы мне пришлось пропустить тренировку, весь день посветить уборке. Скоро Карела. Надо готовиться. Но все на данный момент плохо. Вечером приехали гости, точнее племянница.
На следующий день, раз уж понедельник вышел выходным, я поехал с мелкой в центр. Гуляли, фотографировал ее. Потом забрали брата с работы. Прогулялись и поехали на ужин. Опять замутили "эти" вафли.
Что бы было наглядно, скидываю эти калории сюда. (Дневник еды какой-то)



Я обещал быть честным, и писать все эмоции тут. Вечером у меня вышел конфликт с мелкой. Я очень разозлился. Все же меня все еще сильно раздражают выборки в сторону "я могу так же". Это какая то тупость с моей стороны, но мне очень сложно что либо сделать с этим. Потом мне предложили чуть ли не на коленях просить прощения. Это еще больше добило. Так сказать добавило раздражения по теме. Любят люди усложнить все, обострять и лезть не в свое дело.
Ни о чем...

16:09 

Бугурт без шлема.

Отвезли мелкую в лагерь. Спасибо отцу. Приехали рано, обошли все. В итоге у нее самый хороший корпус. (Отец постарался) Разместили. Познакомились с вожатыми, обменялись телефонами. Ребенок вроде доволен. Я ахренел от старших групп. Детям вроде как 14-15 лет. Но там такие кхм... девушки, детьми не поворачивается язык назвать. Вообще мне кажется что... я бы смог сойти за 15-ого. *смеется* Отчитался отцу, он предложил "мол хочешь, я тебе туда подготовлю путевку, но коль ты психолог, подумай о пракрите вожатым."Заманчиво. Сложность только в том что у меня клиническая психология, а не коррекционная детская педагогика. Но обдумать можно.

А это меня просто порадовало. Братья по оружию хотят массовую бойню.
Привет-привет, сегодня 23-е июня, то есть 10 дней до выезда. Время неустанно бежит прочь от тебя, а ты до сих пор не насадил алебарду, не починил ремешок и не пришил армпойнты. Да что там - кто-то собирается в бугурт без шлема, а кто-то - на выезд без историчной посуды. Брат, вспомни немецкие корни и не откладывай все на откуп АВОСЮ! Делай все четко.

В пятницу сборы по поводу поездки на фестиваль. Надо решить кто как едет. Скорее всего заберу бро с работы, погоним с мужиками "в бой". Плюс появилось больше поводов поехать туда.

17:23 

Мда...

5х5 ДЛЯ АЛЕБАРДИСТОВ. Черт! Почему я не умею шить, у меня руки из ... кхм. Стегач. Нужен стегач. А вообще я слишком много хочу в последнее время. Все нужно, реально все. Но денег не так много, как хотелось бы. Да что уж там мне кажется что их нет. А мне так хочется отдохнуть душой, побиться в бугуртах. Побегать по лесам, пострелять. Как я хочу это эмоционально-душевную разрядку. Но кризис сказался даже на мне. Гребная система. Продаю старые доспехи, на которые были надежды. Но не тут то было... весь процесс завис. "Свободных средств" пока нет. А я хочу на бугурт в нормальной защите.

Маленькое мероприятие. Немного памяти.




09:17 

Воздух.

Вчера совсем раскис от этой слабости. Когда ты привык всю жизнь быть в движении, а мозг конечно же продолжает работать в том же ключе, очень сложно изменить ритм жизни. Но в последнее время эта слабость, будто я упаду вот вот. Это раздражает, расстраивает, бесит. Я конечно же начал лечение. И через пол года станет лучше от этих лечебных трав, а уж тем более через год. Через год я хочу быть "в строю". Но пока мне нужно будет снизить нагрузки. Придется поговорить перед отъездом в Карелу с "главнокомандующим" и объяснить ситуацию, что в этом сезоне я буду не активен. Нет, на базовую тренировку я всегда буду ходить, но от дополнительных мне придется пока отказаться, так как есть вероятность загнать сердце, получить ту же тахикардию. (Негоже рыцарю быть с такой проблемой.) Но от тренировок я не откажусь.
Я не откажусь бегать по лесам, не откажусь от щита и меча, от алебарды, от верховых выездок. Для меня это как воздух.

Кстати я снова убеждаюсь в том - как слаба наша медицина. Вернее медицина вообще. Ни один врач не смог сказать мне от чего мне так плохо и что мне с этим "плохо" делать. А вот нетрадиционные методы меня предупредили о том, что пока до операции не дойдет, мне ни чего и не найдут. Так что бери себя в руки, и давай как лечись, мы скажем как.

PS- Пошто??? Решили мы тут испробовать приготовить большую половину разновидностей вафель. Ну началось. Вафли днем-утром-вечером. Вкусно конечно, но что то это сильно. Я продолжу дайри-еды, дабы пока выкладывать нечего. Я буду думать что я ультра-модный-хипста-фотограф-еды-однако-к-черту-инстаграмм-есть-дайри. хд


17:58 

Немногое.

Сегодня мне снилась тренировка по верховой езде. Кхм... совесть "как бэ" намекает. "Гоу на тренировки по верховой. Хватит быть ленивой жопой." Вообще время реабилитироваться в глазах тренера и коняшки. Плюс изолированная нагрузка сейчас самое то.

Еще мелкая начала ныть о том "Как плохо в лагере, какой плохой педагог, как на нее кричат, и обещанных кружков нет, ее не развлекают и т д..." Съездили. Оказалось что из всего правда только про плохой матрац, однако "прости мня дорогая сама выбрала. Мы предлагали лучше." Вообще растет эдакий "флюгер" куда ветер подует туда и повернет. А дует чаще всего в плохом направлении. В этот раз она поддается влиянию какой то хамоватой, гонашистой девочки из корпуса. Одним словом - Фантазии на тему "Какие все плохие, а я одуванчик" Хотя что ждать от поколения планшетов и айфонов? Через пару лет каждая вторая начнет рассказывать фантазии на тему "Я жертва изнасилования." Моя потенциальная клиентура. И это не радует.

Сегодня я себя чувствую паршиво. Так что пусть мне компанию на вечер составит "Властелин колец". XD

20:50 

Где активые люди?

Сегодня выходной, а значит надо было съездить к мелкой. Так сказать развлечь ее, родительский день все же. Приехали. Нашли этого ребенка и пошли гулять по территории. Лагерь потрясающий. Футбольные, баскетбольные, волейбольные поля, теннисные корты, бассейн. Все очень круто. Однако, эта мелочь ноет о том как ей скучно и что она хочет домой. Ладно, пошли с братом смотреть, что есть на территории лагеря и чем можно занять племяша.
И тут мы узнаем, что ребенок не знает как играть в: горячую картошку, казаки разбойники, пионербол, небо и земля, собачку, джем...и т д. Ладно, если бы только она не знала, никто из ее поколения не в курсе. Мы в десяточку учили ее играть,более того - бабушка еще учила как правильно играть в это! Так этот ребенок не мог правильно кинуть мяч в стену, что бы тот отрекошетил и словить. С координацией у детей какие-то проблемы, устают моментально. "Хотя это вроде как мне утром было плохо, плюс временные проблемами со здоровьем. И это я считаю себя не активным." Но посмотрев на "это" поколение - Я В ШОКЕ! В итоге мы снова и снова слышим -"Мне лень, я устала, мне скучно." Предлагали ее по фотографировать вместе с девочками, так в самый последний момент она на свое "Да, очень хочу!" начала говорить " Нет, я не хотела." И все от какой то лени О_О" может я чего не понимаю? Дети не умеют играть в игры, не умеют плести венки, ничего не умеют, кроме как сидеть часами в ин-ете. Просто, это какие мышкоблудцы с видом как кузнечиков-коленками-назад. Мне жалко их. Это грустное детство. И кроме "пустых понтов" я ничего сегодня не увидел. Дети не умеют нормально общаться, не умеют жить активно. Ни имеют каких-либо ценностей и мотивации.
Кстати о мотивации. Племяш, у меня вроде как была крутая в плавании, мне захотелось поинтересоваться, занимается ли она им сейчас. Ведь было много побед в этом деле. А это отлично мотивирует. На что я услышал прямым текстом "Нет, мне лень." Простите - Ептеть!
Эхх... не мог я сегодня не высказаться на эту тему. Но это просто то, чего я никак не могу понять. Это грустно. Как мало людей, которые хотят двигаться, жить, путешествовать, узнавать новое и банально знакомиться...

21:14 

Боевой настрой.

О снах.
Мне снова снятся конные тренировки. "Советь орет, а не намекает". Вообще, снилась отличная идея. Больше тренировок! И можно будет через год, в новом сезоне показать "это". А пока - трудиться!

Вот он. Боевой настрой! *смеется* Я просто не могу не закинуть это сюда.
"Кстати, сейчас самое время записаться в парикмахерскую, чтобы сделать себе модную стрижку и быть самым клевым на выезде!В любом случае это проще, чем найти за неделю двустворчатые голени и варежки."

20:11 

Идеальный выходной.

Сегодня отличный день. Отличная тренировка. Я еле доехал до дома, но это круто. Круто когда сил нет, но ты должен сражаться, проверяя свой организм на выносливость. А если это еще в стегачах со всеми доспехами в душном зале. "О да, сегодня именно такой день!" К слову алебарда у меня идет ощутимо лучше, с ней в бою я чувствую себя уверенней. Особенно в более грубой борьбе. Но щит и меч ни кто не отменял даже если ты алебардист. Так что больше работы над блоками, больше мозолей и все будет куда проще. Настроение прекрасное. Теперь можно расслабиться.

PS - Надо искать хорошие "голени" и адекватный шлем, а это проблема. Но лучше заранее подготовиться.
PSS - К сожалению мысли об этом превосходном луке меня не отпустят похоже, пока я не приобрету его. Я разорюсь, но буду счастлив. *смеется* Вообще надо тренить!
PSS - Интересно. А на "дайри" есть "кого" интересного почитать?

20:41 

Не стабильно.

С утра какая то жесть. Времени на то что бы привести себя в чувства утром ушло много, как ни когда. "Выровняться" не получилось быстро. Съездил в ВУЗ, это немного привело в чувства, отвлекло. Встретил брата после работы, поехали домой. В метро что то снова пошло не так. Но хоть немного рассказал "об этом". Душит.

На днях искали "мастера". Надеялись на "Финку", но оказалось все куда сложнее, Англия и вместо 40-60 тысяч, ~170 если не больше в пересчете с фунта. А еще надо неделю проживания не в самом дешевом месте. Значит этот вопрос будем решать потом. Т.к - лучше мы не нашли.
Пес на ЭКГ закатил вчера истерику от страха, прокусил палец. Стерва! Спасибо. На плече синяк от дрвеки. Ну как синяк, точнее на пол плеча кровоподтек. "Ну хоть теперь начну нормально блок ставить. И одевать защиту". Красавчик!

PS - Неделя перед Карелой просто - Огонь!!!

20:08 

Без сожалений.

Сегодня пятница, а значит "Привет Коррела." Да будет честный бой.

Картинка все объяснит. *смеется*

Вообще неделя тяжелая в эмоциональном плане. Очень. Но теперь я знаю причины. (Какие не буду описывать, нет смысла.) Нужно стараться "над этим", лечиться. По началу я честно говоря расстроился от известий. Я не понимаю как так меня угораздило, из-за чего такой сбой, Но! никаких сожалений. Как и во всем, эту битву я обязан выиграть, я хочу и буду сражаться и я выиграю! Благо немного отвлекает годовая подготовка по выездке в Крым. Поскольку это будет весьма активное путешествие с определенной целью. Подготовка достаточно серьезная. Горы, природа, лошади, историзм. За этот год мне нужно вылечиться помимо основных приготовлений. И, конечно же, тренировки и турниры. Как бы не было сейчас тяжело. Это всегда будет помогать мне эмоционально выстоять все. Я просто буду делать все... и верить.

10:45 

Всякое.

Начнем по порядку.
В Среду вечером пришлось забрать племяша из лагеря. Кто-то заболел. Так что вывозили из лагеря с температурой - 40.1. Сейчас дома - "аля" лазарет.
Вчера была жесть. А именно генеральная уборка. Я "упахался." Все было идеально чисто. НО! Потом пес, кхм... эта сволочь решила пометить территорию (ночью) и подложить на входе в кухню-столовую мину.
С-п-а-с-и-б-о!

Так же вчера мы командой "братьев по оружию" ходили на Терминатора. Очень даже такой фильм вышел. Но ролик после титров (в стиле Марвел-комикс) еще раз доказал - "Изменяй будущие - не изменяй, жопа все равно будет." По всей видимости ждем еще один фильм. Дай бог Арни будет жив.

18:45 

Серость.

Меня откровенно раздражают некоторые люди, которые имеют колоссальные возможности, но не используют их. У них есть все, но в оправдание их Не желания двигаться вперед, развиваться и что-то делать.(Что кстати может быть в удовольствие в их случаи) В ответ я слышу - "Мне лень!" Да, так просто. "Мне лень." Эх, ладно не тема для писанины тут. Просто немного раздражения и не понимания. Порой думаю - Тенденция современности что ли такая? Я с этим на практике сталкиваюсь все чаще...

Народа сегодня нет, а значит и тренировки нет. Сегодня свободное времяпровождение, хотя погода не располагает для активности.

PS - Завтра я должен заехать в ВУЗ. Два года, и написание научной работы. Трудись!
PSS - Не в тему, но для себя. Меня снова вдохновляет мрачность. Более того куча идей по "возрожденной" теме.

13:27 

Это просто какой то кошмар...

Давно я не писал тут. Есть на то причины. Я не верю в такие вещи как "черная полоса", но это похоже именно она. Последний месяц это какой то ад. Начнем с того что я заболел в разгаре лета ангиной, еще как заболел, что месяц проел мимо меня, я хронически чувствую себя усталым и не выспавшимся, я постоянно хочу есть, более того я прибавил за 1.5 месяца 10 килограмм. Мой организм в состоянии хронического стресса. А так же я полностью разочарован в родном мне человеке, который активно поливает нашу маму откровенно говоря дерьмом ( ни чего не предвещало такого ) Далее, у меня умер дорогой мне человек мой дед. И я все равно думаю что он тут, рядом и все хорошо, я не хочу думать иначе. Мне нельзя в ближайшее время тренироваться и в целом ни каких физический нагрузок. У меня невероятные перепады настроения, и контролировать их все сложнее. У меня нет сил, я расстроен, устал, но надо идти как то вперед...

@темы: Жизненое

лук-стрелы-меч-алебарда-

главная